في العالم الحديث، يخصص الناس القليل من الوقت للتحضير للاحتفالات. ونتيجة لذلك، فإن العطلة لا تختلف عن البقية. لا يستغرق الأمر الكثير من الوقت للتوصل إلى سيناريو مثير للاهتمام، ولكن يكفي التقاط مشاهد رائعة على الطاولة لعيد ميلاد المرأة.
تنظيم مشاهد مضحكة
لكي تترك العطلة ذكريات إيجابية فقط في الروح، من الضروري التعامل مع تنظيمها بعناية خاصة.
على الرغم من مجموعة واسعة من السيناريوهات، تحتاج إلى اختيار غير ضارة فقط. يجب أن يكون الفعل إيجابيا.
يعتمد اختيار المشاهد على عمر فتاة عيد الميلاد وروح الدعابة التي تتمتع بها. ففي نهاية المطاف، ما يقدره الشاب قد لا يثير إعجاب امرأة في الخمسينيات من عمرها.
لا يهم من يخصص العطلة - زميل أو صديقة أو أم، في أي حال، يجب أن تكون إيجابية للغاية.
تمنيات طيبة للدجاجة السحرية
أحد الضيوف يرتدي زي الدجاجة. يجب أن يكون هناك مفاجأتان لطيفتان في جيوبه. يقرأ المنظم التهنئة لرجل عيد الميلاد، وبعد ذلك يقول إن لديه خصيتين سحريتين تتنبأان بالمستقبل.
بعد ذلك، يقدم لصبي عيد الميلاد المفاجأة الأولى، والتي ترمز إلى ما ينتظر فتاة عيد الميلاد في المستقبل القريب. الطفا الثاني هو التنبؤ لفترة أطول.
عند التحضير لمثل هذه التهنئة، عليك الانتباه إلى مؤامرة العطلة وبناءً عليها، اختر مفاجأة لطيفة لفتاة عيد الميلاد.
يوجد الآن مجموعة كبيرة من الأطفال (مع سيارات أو منازل أو العديد من الرجال الصغار). بعد تسليم الطفا، يطلب الضيوف من فتاة عيد الميلاد أن تنظر إلى ما بداخلها.
من أجل تنظيم هذا المشهد، ستحتاج إلى أزياء للفأر والأرنب والدب والثعلب والضفدع والوقواق والضفدع. إذا لم يكن من الممكن العثور على أزياء الحيوانات، فيمكنك القيام بأقنعة أو مكياج رائع.
بالإضافة إلى الأزياء، ستحتاج إلى كرسي كبير أو طاولة ينام عليها الدب بعد الإجازة مع زجاجة من الكحول.
سيناريو المشهد:
- استيقظ الدب وكان يعاني من صداع الكحول. يمتد، ويشرب بضع رشفات من الكحول، ويذهب إلى السرير. الوقواق يغرد.
- دق على الباب. يأتي ذئب مخمور للزيارة. يستمر الدب في النوم، ويحاول الذئب إيقاظه وطلب الشراب. لكن الدب يستمر في النوم. الوقواق لا يرفض الشرب، والذئب يصب لنفسه والوقواق. الوقواق يدعو عدة مرات.
- يطرقون مرة أخرى. هذه المرة، جاء الضفدع لزيارة الدب، والذي كان دائمًا أفضل صديق لصاحب العرين. الضفدع غاضب جدًا - الذئب والدب يشربان، وهناك فوضى في كل مكان.
يبدأ الضفدع بالتنظيف. يراقب الذئب كل هذا ويقدم للضفدع شرابًا، لكن الضفدع يرفض. لكن الوقواق لا يمانع. بعد شرب مائة جرام، الوقواق الوقواق مرة أخرى، ابتهج الذئب وغنى، والضفدع ينظف.
- هناك طرق على الباب. جاء الأرنب للزيارة. بمجرد أن رأى أن الضفدع كان ينظف، بدأ على الفور في التدخل فيه والقفز فوق المكنسة. يغني الذئب الأغاني ويعرض مرة أخرى سحب مائة جرام. الأرنب ضد، والوقواق جاهز مرة أخرى لدعم الشركة. لقد شربوا - الوقواق الوقواق.
- يأتي الثعلب للزيارة. كانت عينها على الذئب لفترة طويلة وحاولت إغوائه، لكن الذئب لا يهتم - فهو يريد أن يشرب. يشرب الذئب مرة أخرى، ويرفض الثعلب، ويسحب الوقواق كومة أخرى وينادي.
- يحاول الثعلب بجد لفت انتباه الذئب إلى نفسه، ويستمر الضفدع في التنظيف. الدب نائم. كان هناك طرق خفيف على الباب، ولكن لم يعره أحد أي اهتمام. يلتقط الفأر الصغير بسرعة بقية الكحول ويهرب. لم يفهم أحد أين ذهبت زجاجة الكحول.
- يستيقظ الدب ويفكر في كيفية الشرب. يفهم الذئب الوضع الذي هو فيه ويأخذ الثعلب معه ويهرب. يسقط الأرنب من الخوف، ويستمر الضفدع في الشتائم. يقدم الدب مائة جرام للوقواق، فهي لا تمانع، فقط لا يوجد شيء للشرب. الوقواق الوقواق وينطفئ.
- الدب، الذي لم يكن رصينًا جدًا بعد، يمشي مشية مذهلة عبر مسكنه للضيوف. إنه يبحث عن الخمر دعونا لا ندع الدب يموت من مخلفات!
بعد ذلك يطلب المضيف رفع الأكواب والشرب لفتاة عيد الميلاد.
مشاهد مضحكة ليوم الاسم على الفيديو
شاهد بالفيديو مشاهد مضحكة على طاولة عيد الميلاد لسيدة تبلغ من العمر 60 عاما:
اسكتشات مضحكة لصبي عيد ميلاد
هذا المشهد مثالي إذا كان بطل المناسبة امرأة. سوف يهتف المشهد جميع الحاضرين ويكون بمثابة تهنئة ممتازة.
نحن بحاجة إلى ضيف يلعب دور الطبيب. تحتاج أيضًا إلى إشراك أفراد طبيين آخرين، مثل الممرضة. يجب أن تكون المريضة فتاة عيد ميلاد.
بعد فحص قصير للمريض، يجب على الطاقم الطبي المغادرة. بعد فترة يظهر طبيب وفي يديه نشرة بها تشخيص وعليه أن يقرأها.
- اسم ولقب.
- العمر : في مقتبل العمر .
- النبض: غير قابل للقياس.
- فصيلة الدم: عدد كبير من الخلايا الحمراء.
- معدل ضربات القلب: سعيد.
- الرؤية: ترى الجانب الإيجابي في كل شيء.
- الأمراض: يمكن أن تدخل في حالة سبات بشكل غير متوقع بعد تناول عشاء لذيذ.
- التوصيات: احصل على الكثير من الراحة ولا تفقد قلبك أبدًا.
- الخلاصة: بدأ المريض يعيش منذ وقت ليس ببعيد ويحتاج إلى تعلم كيفية الاستمتاع بكل يوم.
مشهد تهنئة للرجل
يتمتع الرجال بالعديد من الخصائص الفردية التي يجب التأكيد عليها في عيد ميلادهم.
هناك العديد من المشاهد التي ستساعدك في وقت قصير على ابتهاجك والتأكيد على الخصائص الفردية.
يجب أن يلعب أحد الضيوف دور مفتش مرور صارم. إنه لأمر جيد جدًا أن يكون هناك واحد من بين الضيوف. يجب أن يُطلب من صبي عيد الميلاد الوقوف في وسط القاعة. يمكن إعطاء المفتش نموذجًا خاصًا.
مساء الخير، هذا المفتش بيتروف. المستندات الخاصة بك؟
يجب على صبي عيد الميلاد أن يعطي قطعة من الورق يجب أن تكون في جيبه.
يبدأ المفتش بإجراء "الفحص الفني"، حيث يقوم بفحص الرجل بعناية.
- الموديل (البيانات من جواز السفر)، سنة الصنع (سنة الميلاد) بها عدد الكيلومترات (العمر).
- يجب أن يشعر المفتش بالنبض: المحرك في حالة ممتازة، وربما يتم استخدام الوقود عالي الجودة فقط.
- الآن دعونا نلقي نظرة على المصابيح الأمامية (العيون). وهي في حالة ممتازة وغير تالفة.
- يمس العضلات - سعة تحميل ممتازة!
مثل هذه التفاهات مثل رسالة تهنئة قصيرة غير متوقعة على الهاتف و "نادل" مع زجاجة شمبانيا لصبي عيد الميلاد ستسبب عاصفة من المشاعر الإيجابية. كن مبدعًا وأطلق العنان لخيالك، ومن المؤكد أن العطلة ستبقى في الأذهان لفترة طويلة!
المشهد "من هو أفضل؟"
ملِك.
ألينا، بولينا، إيفيلينا - بنات الملك.
ملِك(بنات). لقد تجولت اليوم حول قصرنا وشعرت بالرعب: فوضى كاملة! الكتب ملقاة على الأرض، والأحذية على عتبات النوافذ، والملابس على الأسرة! وفي كل مكان - أغلفة الحلوى! ولذا قررت أن أقوم ببعض التنظيف اليوم. وأريد أن أسألك: كيف ستساعدني؟
ألينا.وإليك كيف يمكنني المساعدة. عندما تبدأ في التنظيف، سأقوم بتشغيل مشغل الأسطوانات وتشغيل أسطوانةك المفضلة "Kings Can Do Anything". مع هذه الأغنية الممتعة، سوف تقوم بالتنظيف على الفور!
بولين.أفضل أن أفتح التلفاز. سيتم عرض برنامج "زيارة حكاية خرافية". سأراقبه بعناية وأخبرك بكل شيء. وسوف تقوم بتنظيف القصر بأكمله بسرعة خرافية!
ملِك(يستدير إلى إيفيلينا بحسرة). ماذا سوف تقوم بتشغيل؟
إيفيلينا.سأقوم بتشغيل المكنسة الكهربائية. لا، أولاً سأضع كل شيء في مكانه. ثم سآخذ المكنسة وأكنس كل القمامة. ثم سأقوم بإزالة الغبار بالمكنسة الكهربائية. بعد ذلك، امسح عتبات النوافذ وجميع الأثاث بقطعة قماش مبللة. وعندما يصبح كل شيء نظيفًا، سنجلس معًا ونشاهد التلفاز.
ملِك. حسنًا، اكتشفت الآن أن لدي مساعدًا حقيقيًا واحدًا فقط!
مشهد "عند الطبيب"
الشخصيات
طالب يحمل حقيبة ويقف أمام مكتب الطبيب. إنه غير حاسم.
طالب.ما يجب القيام به؟ هل نذهب ام لا؟ وطرد فجأة؟ لا. لست ذاهبا. نعم وماذا عن السيطرة؟ لا، عليك أن تذهب. لم يكن! (يخرج منشفة من حقيبته، ويربطها حول رأسه، ثم يطرق الباب).
طبيب.نعم، نعم، ادخل!
طالب(متضمنة). يستطيع؟
طبيب(يكتب شيئا، ثم يتوقف عن الكتابة، وينظر إلى الطالب). ادخل، ادخل، اجلس. من ماذا تشتكي؟
طالب.شعور سيء للغاية.
طبيب. على وجه التحديد، ما الذي يؤلمك؟
طالب. رأس. معدة. الأذن محشوة. لا أسمع شيئا ولا أفهم شيئا. ثم هذا الدوخة والضغط والخفقان.
طبيب.درجة الحرارة هي؟
طالب.هناك، هناك! ثمانية وثلاثون وثمانية. أو أربعة وأربعون وأربعة. انا لا اتذكر.
طبيب.انها واضحة. هل تتذكر اسمك الأخير؟
طالب. لا، لا أتذكر... لقد نسيت.
طبيب.ونسيت الاسم أيضا؟
طالب. نعم. وعائلي. لأن رأسي يؤلمني.
طبيب.وفي أي صف تدرس وفي أي مدرسة نسيت أيضًا؟
طالب. فئة ... يبدو أن "يو" السادس. ونسيت المدرسة تماماً.
طبيب.نعم. افتح البوق على نطاق أوسع وقل: "آآآ".
طالب.أ-الجبر.
طبيب.ما هو "الجبر"؟ السيطرة أم ماذا اليوم؟
طالب.لا غدا. أوه لا، لا أتذكر.
طبيب.حسنًا، نعم. (ينظر إلى الطالب من فوق نظارته). حالة صعبة للغاية! لا يمكنك الذهاب إلى المدرسة. عليك البقاء في المنزل لمدة أسبوعين.
طالب(بسعادة). في البيت؟
طالب. ماذا عن اللغة الإنجليزية؟
طبيب.ممنوع!
طالب. ماذا عن الجغرافيا؟
طبيب.بأي حال من الأحوال!
طالب.هل يمكنك الذهاب إلى السينما؟
طبيب.ألم أقل؟ بالضرورة! مرتين في اليوم - الصباح وبعد الظهر!
طالب.شكراً جزيلاً!
طبيب.للصحة! الجميع. يمكنك الذهاب.
طالب.مع السلامة. أوه، ومساعدة؟
طبيب. اى خدمه؟
طالب. الإعفاء من المدرسة. أنت لم تعطيني!
طبيب. آه، التحرير. لا للأسف لن ينجح!
طالب.لماذا؟
طبيب. كيف يمكنني أن أكتب لك شهادة إذا كنت لا أعرف اسمك أو لقبك أو المدرسة التي تدرس فيها!
طالب.أوه، أعتقد أنني بدأت أتذكر.
طبيب. أحسنت! ما هو الاسم الأخير؟
طالب.كوتيكوف.
طالب.فاسيا! هذا هو فاسيلي إيجوروفيتش.
طبيب. حسنًا، تذكر الآن الفصل والمدرسة.
طالب.الصف السادس "ب" المدرسة رقم خمسة وعشرون.
طبيب. الآن فكر في الجبر.
طالب. عن أي جبر؟
طبيب.حول الشخص الذي السيطرة عليه غدا. تذكرت؟
طالب.تذكرت.
طبيب. مدهش! ترى مدى سرعة تعافيك مني! ولا تحتاج حتى إلى إحالة! أم أنها لا تزال ضرورية؟ إلى مدير المدرسة رقم خمسة وعشرون؟
طالب. لا حاجة.
طبيب.ثم وداعا. كوتيكوف فاسيلي إيجوروفيتش. نعم، لا تنسى أن تنزع العمامة عن رأسك، فهي لا تناسبك!
يقوم الطالب بإزالة المنشفة من رأسه ويغادر.
مشهد "الجدات والأحفاد"
الشخصيات
جدتان.
الجدة الأولى. مرحبا يا حمامة! دعنا نذهب للنزهة في الحديقة.
الجدة الثانية. ماذا بحق الجحيم، أنا لم أقم بواجباتي المنزلية بعد.
الجدة الأولى.اي دروس؟
الجدة الثانية. أصبح من المألوف الآن أداء الواجبات المنزلية للأحفاد. أريد أن أجربه، على الرغم من أنه ربما يكون غير تربوي.
الجدة الأولى. لماذا هو غير تربوي؟ نعم، كنت أدرس لأحفادي طوال حياتي. إذا كان أي شيء - اسألني، لدي الكثير من الخبرة.
الجدة الثانية. حسنًا، إذا لم يكن الأمر صعبًا، تحقق من كيفية تعلمي القصيدة: "هناك بلوط أخضر بالقرب من شاطئ البحر، على تلك البلوط سلسلة ذهبية ..."
الجدة الأولى.جيد جداً.
الجدة الثانية. "... الكلب عالم ليلًا ونهارًا ..."
الجدة الأولى.ما الكلب الآخر؟
الجدة الثانية. حسنًا، لا أعرف ما هي سلالته، ربما من فصيلة الدوبيرمان؟
الجدة الأولى. نعم، ليس كلبًا، بل قطة عالمة! مفهوم؟
الجدة الثانية. اه، فهمت، فهمت! حسنًا، سأبدأ أولاً: "على شاطئ البحر، توجد شجرة بلوط خضراء، وسلسلة ذهبية على تلك البلوطة، ليلا ونهارا، قطة عالمة ... تذهب إلى محل البقالة بحقيبة من الخيوط."
الجدة الأولى. بأي حقيبة؟ أي ديلي؟ تعلم القصيدة مرة أخرى.
الجدة الثانية.أوه، لدي الكثير من الدروس! أحد الحفيدين في الصف السادس والآخر في الصف الأول. طلب معلمه إحضار النقود إلى المدرسة.
الجدة الأولى.ما الخروج؟ من المتجر، أليس كذلك؟ لا تسحبني إلى هذا!
الجدة الثانية.طيب أين المتجر؟ أمين الصندوق هو الأبجدية. حسنًا، سأفعل ذلك بنفسي، وأنت ساعدني في حل المشكلة.
الجدة الأولى.لذا... (يأخذ كتابًا مدرسيًا، ويقرأ) "... أنبوبان متصلان بالحمام..." تذكر، من أجل حل مشكلة ما، يجب أن تكون لديك فكرة جيدة عما يقوله. "هناك أنبوبان فظان متصلان بالحمام ..." - هل تخيلت ذلك؟
الجدة الثانية. نعم، نعم، فعلت.
الجدة الأولى."... من خلال ماء يتدفق ومن خلال آخر يتدفق." قدم؟
الجدة الثانية. قدَّم! (يهرب.) قدم-آه!
الجدة الأولى. انتظر! أين تركض؟
الجدة الثانية. الماء يتدفق! يمكن أن تملأ الطابق كله...
الجدة الأولى. خذها ببساطة. في الواقع، الماء لا يسكب. وهذا مذكور فقط في المهمة! والآن أخبرني متى سيمتلئ الحمام؟
الجدة الثانية.لن تملأ أبدا. قالوا هم أنفسهم - الماء لا يصب ...
الجدة الأولى.مع السلامة. سيتم نقلك إلى المستشفى. ولم يتم إنجاز واجباتي المنزلية بعد: أحتاج إلى إجراء تجربة في علم النبات - لزراعة الفاصوليا.
الجدة الثانية. أوه، نعم، نعم، أتذكر أنك أخذت مني الفاصوليا.
الجدة الأولى. نعم، شيء لا ينمو هذه الفاصوليا! من الواضح أن الجودة سيئة ...
الجدة الثانية.كيف نوعية رديئة؟ حسنًا ، افعل الخير للناس! يمكن القول أنني مزقت الفاصوليا من نفسي - أخرجتها من الحساء.
الجدة الأولى. انتظر، انتظر، كيف - من الحساء؟ اتضح أنه أنا الذي أربى الفاصوليا المسلوقة؟ شكرا يا فرحت...
الجدة الثانية. حسنًا، لم أكن أعرف لماذا تحتاج إلى الفاصوليا، لا تنزعج!
الجدة الأولى. ما رأيك، إذا واصلنا الدراسة بجد، ربما سيعطوننا بعض الدرجات؟
الجدة الثانية(همسات). بيننا، لقد تم وضعها بالفعل.
الجدة الأولى.نعم؟ وما هو التقييم؟
الجدة الثانية.كول!
الجدة الأولى. لماذا هذا التصنيف السيئ؟
الجدة الثانية. لأننا لا نهتم بشؤوننا الخاصة
الجدة الأولى. الكبار يفعلون كل شيء من أجل الأطفال، ثم يتفاجأون: "آه، يكبرون بأيدٍ بيضاء! .."
السيدات العجائز يغادرن.
مشهد "الرسالة المسحورة"
الشخصيات
دينيس.ذات مرة كنا نلعب أنا وألينكا وميشكا في الفناء. كان ذلك قبل حلول العام الجديد. أحضروا شجرة إلى حديقتنا. كانت ترقد كبيرة الحجم، وفروية، وتفوح منها رائحة الصقيع اللذيذة لدرجة أننا وقفنا مثل الحمقى وابتسمنا. وفجأة قالت ألينكا:
الينكا. انظر، هناك حواس معلقة على شجرة عيد الميلاد!
دينيس.لقد تدحرجت أنا وميشكا هكذا!
دُبٌّ. اه انا بموت من الضحك! التحقيقات!
دينيس. حسنا يعطي: المحققين!
دُبٌّ.البنت عمرها خمس سنوات بس بتقول مباحث. أوه، لا أستطيع! أوه، أشعر بالسوء! يا ماء! أعطني المزيد من الماء! سوف أغمي علي الآن! (يسقط، يضحك.)
دينيس. أوه، حتى أنني بدأت بالفواق من الضحك! هيك! هيك! ربما سأموت الآن! تبلغ الفتاة بالفعل خمس سنوات، وسوف تتزوج قريبا، وهي محققة!
الينكا(مجروح). هل قلت الحق! هذا هو أسناني تسقط وتصفير. أريد أن أقول "جاسوس"، لكني أصفّر "جاسوس".
دُبٌّ. يفكر! سقط سنها!.. لقد سقط ما يصل إلى ثلاثة وواحد مذهل، لكني لا أزال أتكلم بشكل صحيح. استمع هنا: ضحكة مكتومة! ماذا؟ رائع حقا؟ يسلط الضوء! أستطيع حتى أن أغني
ميكا حنف القدم
المشي عبر الغابة
خيكي يجمع
ويضعها في جيبه.
الينكا(يصرخ). اه اه اه! خطأ! مرحا! أنت تقول "سنيكرز"، ولكن عليك أن تقول "المباحث"!
دُبٌّ. لا، إنه ضروري - "ضحكة مكتومة"!
الينكا. لا أيها المحققون!
دُبٌّ.لا "سنيكرز"!
الينكا.لا أيها المحققون! (أوباريفوت.)
دينيس.لقد ضحكت بشدة حتى أنني جائعة. ساذهب الى البيت. هنا النزوات! لماذا يتجادلون هكذا، وكلاهما على خطأ؟ بعد كل شيء، إنها كلمة بسيطة جدا. لا "مباحث" ولا "سنيكرز"، بل باختصار ووضوح: "خمسينيات"! هذا كل شئ.
بحسب مواد النشرة الإخبارية "يرالاش"
مشهد "يوم مساعدة الوالدين"
الشخصيات
انطون. الأم.
ثلاثة زملاء أنطون.
يظهر أنطون على المسرح. يمسح الغبار بقطعة قماش، ويمسح الأرض بفرشاة، ويرقص ويغني: "طفلي، أفتقدك ...".
تدخل أمي بملابس خارجية وتتجمد في مكانها.
الأم.أنطون، ماذا حدث؟
انطون.لم يحدث شيء يا أمي. دعني أساعدك في خلع ملابسك. (يساعد على خلع السترة.)
تدخل أمي الغرفة، وتلاحظ أن الغبار قد تم مسحه.
الأم. هل نفضت الغبار؟ نفسي؟
انطون. نفسي.
الأم.أخبرني بصراحة يا أنطون ماذا حدث؟
انطون. لم يحدث شيء.
الأم.هل يتم استدعائي إلى المدرسة؟
انطون. لا...
تمشي أمي عبر الغرفة، وتلاحظ أن الأرض قد جرفت.
الأم. هل اجتاحت الكلمة؟ نفسي؟! لا يصدق... (تضع يدها على جبهتها، وتتحقق لمعرفة ما إذا كانت تعاني من الحمى.)
انطون. أمي، لا تقلقي. لقد غسلت الأطباق وقمت بواجباتي المدرسية.
الأم. انتهت الدروس... أتوسل إليك يا أنطون، أخبرني ماذا حدث بعد كل شيء؟ (يمسك قلبه، ويجلس على الكرسي).
انطون. حسنًا، أنا أقول لك: لم يحدث شيء! جرس الباب يرن. أدخل ثلاثة أطفال.
الأول. مساء الخير! كيف كان يوم الأبوة والأمومة؟
الثاني.هاك، النظافة، النظام. مسحت الغبار ومسحت الارض...
الثالث(يفتح المجلة). علامة الاختيار! (القراد بقلم رصاص.)
انطون.يوم مساعدة الوالدين، يوم مساعدة الوالدين! هنا، انظر إلى ما جلبه يوم الأبوة لشخص ما! (يشير إلى أمي.)
يحيط الأطفال بأمهم من جميع الجهات.
الأول(بقوة). فاليريان! ماء! (يسقط العد.) 23، 24، 25! (يعطي الأم مشروبًا). ما مدى توتر جميع الأمهات! كان من الضروري أن أوضح أولاً أن ذلك كان ليوم واحد فقط وأن كل شيء سيكون كما هو غدًا!
مشهد "عن قطة لا تستطيع القراءة"
الشخصيات
ياشا قطة صغيرة.
ذات يوم قالت قطة موركا، والدة ياشا، للقطط:
موركا.حان الوقت لك ياشا لتتعلم القراءة.
ياشا.سأظل أنجح!
موركا.لا شيء ليكون كسول. لنبدأ الآن. اجلس، سأريكم الحروف.
ياشا تجلس على مضض.
موركا. لنبدأ بأبسط حرف - "O". (يظهر الحرف "O")
ياشا.بعض الدائرة...
موركا.نعم، يبدو وكأنه دائرة. هذه الرسالة تسمى "O". يكرر!
ياشا.هذه الرسالة تسمى "O". ما الكلمات التي تحتوي على هذه الرسالة؟
موركا. في كثير. على سبيل المثال، في الكلمتين "قطة" و"قطة". (يعرض بطاقات مكتوب عليها كلمات.)
ياشا.وفي كلمة "هريرة"؟
موركا.وفي كلمة "هريرة" يوجد حرفان "O". انظر هنا. (يظهر بطاقة بها كلمة مكتوبة.)
ياشا. انظر انظر! كوبين! وثلاثة؟ ثلاثة أحرف "O" يحدث في الكلمات؟
موركا.بالتأكيد. هناك كلمة طيبة - "الحليب". (يظهر بطاقة.)
ياشا.هل هذا صحيح! ثلاث دوائر كاملة! هل يوجد حرف في كلمة "آيس كريم"؟
موركا. يأكل. وأيضا ثلاثة. انظر هنا. (يظهر بطاقة.)
ياشا. كلام رائع! وفي اثنين من الآيس كريم، هذا يعني ستة أحرف "O". وفي ثلاث...
موركا.لا تتحدث هراء! وبشكل عام، ليس لدينا الآن أي حساب! هذا كل شيء لهذا اليوم. يذهب للمشي!
ياشا.يا لها من رسالة جيدة! ويحدث بأحسن الكلمات! وألذ!
يقترب ياشا من الشاشة التي معلقة عليها لافتة مكتوب عليها: "احذر! كلب غاضب!"
ياشا.يا لها من علامة جميلة! ومكتوب عليها ثلاث كلمات ... وفي الكلمة الأولى كلها ... واحدة، اثنان، ثلاثة، أربعة ... واو!
ما يصل إلى أربعة أحرف "O"! رائع! يجب أن يكون هناك شيء لذيذ جدًا أو ممتع هنا! ..
القطة تنظر خلف الشاشة. ومن هناك يسمع لحاء يصم الآذان. تقفز ياشا من خلف الشاشة وتمزق اللافتة وتركض نحو والدتها.
موركا(رؤية ياشا متحمسة). ما حدث لك؟ لماذا أنت أشعث وترتعش في كل مكان؟ ماذا حدث؟
ياشا.أمي، كنت أمشي، رأيت سياجًا، لافتة جميلة معلقة على السياج (تعطي الإشارة لأمي)، مكتوب عليها ثلاث كلمات، وفي الكلمة الأولى هناك أربعة أحرف "O"! اعتقدت أنه لا بد أن يكون هناك شيء لذيذ جدًا أو ممتع...
موركا.لذا! أفهم كل شيء! هذا ما يحدث عندما لا تستطيع القراءة! هل تعرف ما هو مكتوب على هذه اللوحة؟ "بحرص! كلب غاضب!".
ياشا. نعم، هو مكتوب هناك بشكل صحيح، الكلب غاضب حقًا ... أتعلمين يا أمي، فلنتعلم بقية الحروف!
مشهد "لعبة الكلمات"
الشخصيات
بيتيا هو ابن.
صبيان - أحدهما أكبر سنًا والآخر أصغر سناً - يصعدان إلى المسرح ويجلسان على الكراسي. في اليدين - الصور وأقلام الرصاص.
نفذ. أبي، ارسم لي شيئا.
أب. لا، سوف نتناوب في الرسم ولعب الكلمات في نفس الوقت.
نفذ. مثله؟
أب. هكذا. سنخترع كلمات لأي حرف ونصور هذه الكلمات بالرسومات. خذ على سبيل المثال الحرف "P". انا بدأت. (يرسم حقيبة ويظهر.)
نفذ.انها واضحة. وسأرسم ... (يرسم قاطرة).
أب.أحسنت! السفينة تشبه السفينة الحقيقية! وتوصلت إلى هذا ... (يرسم الحزام ويظهره).
نفذ.لا حزام! إنه ليس على الحرف "P"!
أب. إنه ليس حزام، إنه حزام!
نفذ.حسنا لقد اكتشفت ذلك! ثم سأرسم ... (يرسم ويظهر قطة).
أب.لكن لا يمكنك أن تمتلك قطة، فهي ليست بحرف "P"!
نفذ. وهذه ليست مجرد قطة، ولكن زغب!
أب. يا أيها الماكر! بخير. سأرسم ... (يرسم ويظهر صورة).
نفذ.من هذا؟
أب. لا أحد. إنها مجرد صورة.
نفذ.عظيم. وسأرسم ... (يرسم ويظهر عمه).
أب. ومن هذا؟
نفذ.لا أحد. إنه مجرد عابر سبيل.
أب. أحسنت! وسوف أرسم ببغاء. (الرسم والعروض).
نفذ. عظيم! وسوف أرسم البطريق. (الرسم والعروض).
أب. ينظر. (يظهر الصبي في الصورة).
نفذ.من هذا؟ إذا كان صبيا فلا يحتسب.
أب.ماذا، ألم تعلم؟ بعد كل شيء، هذه بيتيا، أي أنت!
نفذ. اكتشفت الآن! وسأرسم ... (يرسم ويظهر عمه).
أب.من هذا؟ إذا عمه، فإنه لا يعول!
نفذ. ماذا، ألم تعلم؟ إنه أبي، هذا أنت!
أب. الآن أعرف. وهذا ما توصلت إليه. (يرسم ويظهر امرأة). هذه هي أمنا. رسمتها لأنها معلمة وتعلم الغناء.
نفذ.عظيم! وهذا ما توصلت إليه! (يرسم ويظهر التقويم.)
أب. تقويم؟ لماذا؟
أب. يمين. وفي هذا اليوم سنقدم لها... (ترسم هدية وزهور).
نفذ. الهدية مفهومة. ماذا عن الزهور؟ هم ليسوا في الحرف "P" ...
أب. وماذا في ذلك؟ على أية حال، أمي سوف تكون سعيدة!
لقد كانت الفكاهة ولا تزال جزءًا لا يتجزأ من حياة الإنسان. علاوة على ذلك، فهو لا يحتل المركز الأخير فيه. وهذا جزء من ثقافة المجتمع، تعود أصوله إلى الماضي البعيد. وظهرت الحاجة إلى السخرية والنظرة الاستهزائية لبعض الأشياء حتى في المجتمع القبلي. عندها ظهر المهرجون المحترفون القادرون على إيجاد التسلية والسخرية من تناقضات الواقع المحيط. علاوة على ذلك، سمح لهم فقط بالضحك على السخافات والحوادث.
الفكاهة باعتبارها أهم عنصر في الاسترخاء
يُسمح للجميع بالمزاح هذه الأيام. تعد القدرة على رؤية القصص المصورة ذات أهمية خاصة في أيامنا هذه - فالشخص المعاصر سيواجه صعوبة في التعامل مع الظروف السخيفة وأحيانًا السخيفة بروح الدعابة. وبصرف النظر عن قيمتها الثقافية، فإن هذه القدرة موضع ترحيب على نطاق واسع من قبل المجتمع، بل وقد وافق عليها الطب الحديث، بعد كل شيء. ومن الآمن أن نقول إن الضحك يطيل العمر، كما أن الفكاهة تزيل آثار التوتر والقلق والتعب من الوجه تماماً.
المشهد كجزء من العطلة
الفكاهة هي فرصة لتحويل التجمعات العادية إلى هواية ممتعة ومفيدة. هذا ينطبق بشكل خاص على مجموعة من الأصدقاء، وهو أمر من المستحيل تخيله بدون النكات والنكات العملية والضحك. في هذا الصدد، يعمل المشهد الفكاهي كوسيلة وأداة لتحقيق الهدف الرئيسي للشركة - الاسترخاء والراحة. يمكن للأداء تزيين أي حدث وتحويله إلى عطلة. ستكون مناسبة في حفلات الشركات واحتفالات الذكرى السنوية واجتماعات رأس السنة الجديدة وحفلات التخرج وحفلات الزفاف. يمكن أن يكون المشهد تقييميًا وساخرًا بطبيعته، أو يسخر من الأشياء السخيفة، أو ببساطة يفسر أي ظاهرة بطريقة فكاهية. للقيام بذلك، كل الوسائل جيدة - التورية، المبالغة أو التقليل، المحاكاة الساخرة، المعاني المزدوجة أو المزاح الودي.
قواعد المشهد الفكاهي
لا يهم على الإطلاق ما إذا كان المشهد الفكاهي سيتبع النص أم سيتم تشغيله بشكل مرتجل. الجوهر ذاته مهم - الضحك والمزاج الجيد وحالة الاسترخاء لدى الجمهور. ولهذا هناك تقنيات وقواعد خاصة:
- من المهم عدم المبالغة في ذلك! ولا ينبغي أن توجه السخرية إلى شخصيات الحاضرين. خاصة إذا تم أخذ الحكاية كأساس للمشهد - فلا ينبغي أن يشعر أي من المشاركين بالإهانة.
- لن تستفيد المشاهد الفكاهية المضحكة إلا إذا تم استخدام المناظر والأزياء والأشياء الصغيرة الأخرى المناسبة. إنهم يحددون النغمة والمزاج!
- كلما زاد عدد المشاركين في المسرحية الهزلية، كلما زادت المتعة.
- يجب أن تكون المشاهد الفكاهية الرائعة ديناميكية وحيوية وعاطفية.
- حتى لو تم التخطيط للمشهد الفكاهي وفق برنامج خاص، فلا يزال من الضروري ترك مجال للارتجال. يجب أن يكون البرنامج النصي مرنًا وجاهزًا للإضافات.
مشاهد مبنية على حكايات خرافية
بالطبع، أولا وقبل كل شيء شركة مبهجةنحن بحاجة إلى مشاهد مضحكة ومضحكة. من السهل كتابة سيناريوهات المشهد الفكاهي من القصص الخيالية. جميع البالغين هم أطفال سابقون، مما يعني أنه يمكنك استخدام حكاية خرافية أو خرافة شعبية بأمان، والتغلب على المقدمة بشكل جميل - والإنتاج جاهز. يتم لعب الحكايات الخرافية مثل "اللفت" و"رجل خبز الزنجبيل" و"الذئب والأطفال السبعة" و"تيريموك" و"الجميلة النائمة" و"سندريلا" وغيرها بشكل مثير للاهتمام. يعتمد الكثير هنا على مهارات التمثيل لدى المشاركين وعلى خيال الجمهور. لكن من غير المرجح أن يظل أي شخص غير مبال عندما، وفقًا للحكاية الخيالية "إيفان تساريفيتش والذئب الرمادي"، يركب إيفان وأميرة حبيبته حصانًا ويركضان لطلب بركات والديهما.
التمثيل الإيمائي والمغيرون
لن يتم إثارة مشاعر أقل من خلال مشهد فكاهي في شكل تمثيل إيمائي وحكاية خرافية. لا توجد كلمات في التمثيل الإيمائي، ولكن من السهل إظهار الفن واللدونة والعاطفية فيه. كم عدد المشاعر التي سيثيرها أحد المشاركين عندما يحاول تصوير نفسه على أنه كعك حزين كوزيا. وفي التغيير، بعض الأسماء تستحق شيئا ما - لا تزال بحاجة إلى تخمين نوع الحكاية الخيالية التي نتحدث عنها:
- "الثعلب الفضي والعملاقان" - "سنو وايت والأقزام السبعة" ؛
- "الفرس النحيلة" - "الحصان الأحدب" ؛
- "النعال الأخضر" - "ذات الرداء الأحمر" ؛
- "المفرقع" - "رجل خبز الزنجبيل" ؛
- "سبرات في الطماطم" - "السمكة الذهبية" ؛
- "Zharishche" - "الصقيع" ؛
- "القفل الصدئ" - "المفتاح الذهبي"، إلخ.
مثال المشهد
إنه موضع ترحيب إذا تمت إعادة كتابة الحكاية الخيالية بطريقة جديدة. قد يبدو مثال السيناريو لمشهد فكاهي كما يلي:
"تيريموك"
زخرفة على شكل ورق من الورق المقوى مع نوافذ مقطوعة ومصاريع. الألحان والأزياء الشعبية الروسية:
- الرائدة - قميص بحزام وعلامة مكتوب عليها "بيع" في يديه؛
- الفأر - زي ميكي ماوس؛
- الضفدع - بذلة خضراء زاهية ومظلة مشرقة؛
- هير - زي ستيباشكا من "ليلة سعيدة يا أطفال!"؛
- شانتيريل - زي سيردوشكا؛
- الذئب - بدلة رمادية وقبعة ذات غطاء للأذنين؛
- الدب - حذاء من اللباد ومعطف من الفرو.
يخرج القائد أولاً ويحاول وضع لافتة:
وأن البيت الصغير فارغ عبثا، فمن سيدفع الضرائب؟
في هذا الوقت يظهر الماوس:
أوه، Teremok بلا مأوى!
يلاحظ المضيف الضيف ويخاف ويختبئ خلف المسرح. الفأر، دون أن يلاحظ النقش، يذهب وراء المشهد.
يظهر ضفدع وينظر إلى النقش:
لا أعرف ماذا تعني كلمة "سالو"، لكنني مهتم بالفعل!
يأتي خلف المشهد ويظهر في النافذة مع الفأر. الفأر:
كيف وصلت إلى هنا؟
لذلك لم يكن الباب مغلقا!
حسنا، إذا لم يكن مقفلا ... البقاء على قيد الحياة.
هل هذا نزل للنساء؟
هل ستكون مستأجرنا؟
يوافق الأرنب.
يجري فوكس بعد:
واسمحوا لي أن أدخل كمستأجر!
واحد يكفي بالنسبة لنا! - يجيب الفأر.
ماذا عن عامل النظافة؟
هذا ما كنت سأقوله على الفور!
يأتي الثعلب ويرسل الأرنب لجلب الماء. يأتي إلى البئر ويسقط فيه بالخطأ. يخرج الذئب ويلاحظ آذان الأرنب:
يبدو أن شخصًا ما في ورطة... - استنشاق - وأعتقد أنه جيد لتناول العشاء!
يأخذ أرنبًا ويصرخ ويطلقه الذئب. يركض الأرنب إلى البرج ويتبعه الذئب. وسمعت صيحات "أمسكوا بالمتنمر!". عندما تهدأ الضوضاء، يظهر الدب. يقرأ على اللوحة "And-po-te-ka":
أوه، هنا سوف يساعدونني! - يطرق.
يظهر فأر ودب من النافذة وهو يصرخ "فأر!" تمت إزالتها على عجل.
حسنا، في الواقع أنا لست وحدي هنا! - يصرخ الفأر من بعده.
تظهر الشخصيات من خلف المشهد كما تظهر، كلها في انسجام تام:
الآن سنعيش جميعًا هنا وندفع جميع الاشتراكات حتى التقاعد!
من السهل تكييف المثال أعلاه مع أي حدث، والأهم من ذلك أنه يمكن أن يشمل عددًا كبيرًا من المشاركين ويمنحهم الفرصة ليحلموا بأنفسهم.
في الأحداث الترفيهية، في المؤسسات التعليمية، فإن المشاهد المضحكة لأطفال المدارس هي الأكثر شعبية. قد تنشأ الحاجة إلى تقديم مثل هذه التمثيليات في مدرسة KVN أو ساعة الفصل أو المسابقات لعرض عروض الهواة. عن من يقال في السيناريو لأطفال المدارس؟ بالطبع، بالضبط نفس الطلاب، الخاسرين، الطلاب المتفوقين، المعلمين، معلم الفصل.
من المؤكد أن تلاميذ المدارس أنفسهم سيكونون مهتمين بتنظيم بعض هذه المشاهد. من السهل جدًا أن تلعب بنفسك.
سيناريو مشهد مضحك عن تلاميذ المدارس "الخاسرون"
يحتوي هذا المشهد على قصة مفيدة لأطفال المدارس حول أهمية أداء الواجبات المنزلية. يشارك العديد من أطفال المدارس من الطبقة المتوسطة أو المتوسطة في إنتاج مضحك. إنهم يلعبون الأدوار التالية: كوليا بيتشكين - الخاسر والمتنمر، ساشا جافريلوف - صديقه الحميم، فيتيا ميلنيكوف - طالب ممتاز، تلميذتان.
دعائم المشهد: مكتب مدرسي به كراسي، ولوح خشبي، وأزرار وهمية كبيرة.
لذلك، هناك مكتب على المسرح. نفدت فتاتان. تطاردهم كوليا بيتشكين وتقفز من خلفهم وفي يديها أنبوب بلاستيكي.
الفتاة 1 (تصرخ):
توقف عن ذلك، بيتيتشكين!
فتاة 2:
بيتيتشكين، توقف عن ذلك! من يتحدثون إليه!
إنهم يحاولون الاختباء من Petechkin خلف المكتب.
بيتشكين (يبصق الأوراق بإيثار من خلال القش):
وسوف بصق! وسوف بصق! لا لا لا! كم أنا ممتع!
فتاة 1:
من الضروري القيام بالمعلوماتية، وعدم سوء التصرف.
فتاة 2:
خلاف ذلك، كوليا، اليوم سوف يطلبون منك درسا في علوم الكمبيوتر، وسوف تحصل على اثنين!
(كلتا التلميذتين تهربان).
بيتيتشكين (يتوقف عن البصق):
علوم الكمبيوتر؟ صحيح، المعلم وعدني بالاتصال بي... ماذا أفعل؟ أوه، سأحاول الحصول على مساعدة من صديق! (مكالمات.) ساشا! جافريلوف!
(تخرج ساشا جافريلوف.)
جافريلوف:
ماذا تريدين يا كوليا؟
بيتيتشكين:
أحتاج إلى شطب علوم الكمبيوتر لشخص ما. ربما يمكنك مساعدة صديق؟
جافريلوف:
أود أن أساعدك، لكنك تعرف ما هو السر: لم أقم بذلك بنفسي.
بيتيتشكين:
اه مشكلة! كيف يمكن أن يكون، هاه؟
جافريلوف:
هل تعلم ماذا؟
بيتيتشكين:
ماذا؟
جافريلوف:
أنت تنام مع ميلنيكوف.
بيتيتشكين:
لن يفعل ذلك.
جافريلوف:
وأنت تدير بطريقة أو بأخرى ...
(يظهر فيتيا ميلنيكوف ومعه دفتر ملاحظات. يتمتع بمظهر مثالي ويرتدي نظارة).
بيتيتشكين:
عن! ميلنيكوف! (إيكيدنو.) طالب ممتاز!
ميلنيكوف:
كوليا بيتيتشكين، الخاسرة والمتغيبة! جيراسيم، لماذا غرقت مو مو؟
بيتيتشكين:
أنا لست جيراسيم، أنا نيكولاي.
ميلنيكوف (يغني بالتعبير على أنغام لحن فيلم "العراب"):
لماذا أغرق جيراسيم مو مو؟ لقد استلقيت ولم تتدخل مع أحد! (يغادر بفخر.)
بيتيتشكين (بعد الراحل ميلنيكوف):
أوه، هل أنت إغاظة؟ حسنا، هنا سوف يعلمك. سوف تعطيني علوم الكمبيوتر لشطبها، وكل حياتي ...
جافريلوف (يفرك يديه):
هل سينفع للمخدرات؟
بيتيتشكين:
لا! سوف تخاف مني! (يخرج قطعة من اللوح الخشبي العريض من الأجنحة). هذه اللوحة ستساعدني في خداعه. أنت فقط، سانيا، يجب أن تساعدني في هذا الشأن.
جافريلوف:
حسنًا، ماذا علي أن أفعل؟
بيتيتشكين:
تأكيد كل ما أقول. (يضع اللوحة تحت السترة، ويضغطها على صدره. ويصرخ خلف الكواليس.) مهلا، ميلنيكوف! تعال الى هنا! ميلنيكوف! أنا أخبرك! تعال لمدة دقيقة.
(يخرج فيتيا ميلنيكوف.)
ميلنيكوف (بفخر):
ماذا تريد، بيتيتشكين؟
بيتيتشكين:
انظر، فيكتور، لدي عمل معك.
ميلنيكوف:
ما العمل الذي يمكنك القيام به معي؟
بيتيتشكين:
أكثر ودية. احفظه، هاه؟ لا تدع الرجل يسقط. اسمح لي أن أشطب علوم الكمبيوتر.
ميلنيكوف:
آآآه، هذا ما تتحدث عنه. لا أمل حتى.
بيتيتشكين (باس رسمي):
فيكتور، ثم الاستعداد للموت! أنا لست كوليا بيتيتشكين، لكن هل تعرف من أنا؟ أنت تعرف؟ أنا المنهي!
ميلنيكوف (باستخفاف):
ماذا؟ أنت مجنون تماما، أليس كذلك؟
بيتيتشكين (بغرور):
لا. لقد جئت للتو من المستقبل، من عام 2069. وأتيت مع الآنسة...
ميلنيكوف:
ماذا يغيب؟
بيتيتشكين (في الهمس):
ليس مع ملكة جمال، ولكن مع مهمة. (تتعافى كوليا وتستمر في العمل بهدوء.) نعم، لقد أتيت بمهمة.
ميلنيكوف (بخجل):
من ماذا؟
بيتيتشكين:
لا بد لي من تدميرك، لأنك تعرف علوم الكمبيوتر جيدا. وبعد سنوات عديدة ستعرفها جيدًا لدرجة أنك ستكتب فيروس كمبيوتر يدمر جميع أجهزة الكمبيوتر على هذا الكوكب...
ميلنيكوف (يتلعثم من الخوف):
لكني لا أستطيع كتابة الفيروسات...
بيتيتشكين:
تعلم في المستقبل. ولن يتمكن أحد من مواجهته، لأنك ستبرمجه بذكاء صناعي عالي. ولن يتمكن أحد من كشف خوارزمية عملها، لأنك لا تسمح لأحد بالشطب. ولذلك لا يستطيع أحد أن يحاربه.
بشكل عام، "أستا لا فيستا، عزيزي"!
(يتظاهر بأنه يضغط على زناد البندقية الرشاشة ويتخذ موقفاً عدائياً.)
ميلنيكوف (ينتفض):
أوه لا! اعفنى. عندي أم وأخ صغير..
بيتشكين (بتهديد):
إضافي؟
جافريلوف (بشكل متشكك):
هل يمكننا الاستغناء؟
ميلنيكوف:
وأريد أن أسأل، ما هو شعورك، وكأنك "المدمر"؟
بيتيتشكين:
القوة والقوة في جميع أنحاء الجسم. (عرض.) هنا، ضربني في صدري ...
ميلنيكوف (يضرب لوحًا مخبأًا تحت سترة):
أوه! (تتجهم من الألم) أنت مثل مضاد للرصاص! لماذا درجاتك سيئة في التربية البدنية؟
بيتيتشكين:
أنا أتظاهر.
ميلنيكوف:
حسنًا، هل ترى كيف بطريقة ما بطريقة خاصة؟
بيتيتشكين:
أستطيع أن أرى جيداً، حتى في الظلام. هنا اسألني أي سؤال.
ميلنيكوف:
حسنًا، دعنا نقول... (أفكر.) كيف حالك؟
بيتيتشكين (يتظاهر ويهز رأسه):
وأمام عيني، كما هو الحال في شاشة الكمبيوتر غير المرئي، تظهر عدة إجابات في وقت واحد. الخيار الأول - "الأحمق نفسه"، والثاني (يقرأ قافية ساخرة) - "كيف حالك، كيف حالك، لقد وضعت خصيتي!" والثالث هو "ليس من شأنك".
ميلنيكوف:
وأي واحد سوف تختار؟
بيتيتشكين (رسميًا):
أنا أحمق!
ميلنيكوف (مستاء):
بيتيتشكين، لماذا دعوتني بأسماء؟
بيتيتشكين:
وفي المستقبل سوف تسميني بالأحمق، لذلك أجبت عليك بالفعل. هذا هو مدى حصانتي.
جافريلوف:
إذن أنت يا ميلنيكوف، هل تسمح لي بشطب المبلغ؟ وبعد ذلك سوف يدمرك المنهي.
بيتيتشكين (بشراسة):
"الوداع يا صاح!"
ميلنيكوف:
لا، لا تفسد الأمر! سأعطيك علوم الكمبيوتر لشطبها.
جافريلوف:
والرياضيات. وهذه العلوم مترابطة..
بيتيتشكين:
نعم؟
ميلنيكوف (يحيي):
هذا صحيح، الرفيق المنهي.
(يحرك بيتيتشكين قبضتيه أمام أنف ميلنيكوف ويظهر عضلاته. وتظهر الفتيات خلفهن. ويضعن أزرارًا على الكرسي.)
الفتاة 1 (للجمهور):
بصق بيتيتشكين على الأوراق. لذلك سوف ننتقم منه.
فتاة 2:
ها نحن نعلمه! دعونا نضع الأزرار على كرسيه. دعه يجلس! (الفتاتان تهربان.)
بيتيتشكين:
الآن سأجلس على الكرسي! (يسقط على الكرسي، ويقفز على الفور ويصرخ.) آه!
فتيات :
هاها! هذا ما تحتاجه، القليل من الشوكولاتة! (هربوا).
ميلنيكوف:
إذن أنت لست من الحديد؟ (يخرج لوحًا خشبيًا من كوليا من خلف حضنه.) أوه، ها أنت ذا! لن أشطب! نحن بحاجة إلى القيام بالدروس الخاصة بنا! (يخرج.)
جافريلوف:
أوه، كوليا، في المرة القادمة سيتعين علينا القيام بواجبنا المنزلي بأنفسنا.
مشهد مضحك لأطفال المدارس "في الفصل الدراسي"
يعد Classroom المكان المثالي لعرض هذا المشهد المضحك لأطفال المدارس. علاوة على ذلك، يمكن لمعلم الفصل أن يشارك فيه شخصيا، ولكن يمكن لأي طالب أن يلعب دوره.
الجهات الفاعلة في السيناريو: مدرس الفصل (KR)؛ ألكسيفا وفيدوتوفا - الشقراوات الساحرة، تلميذات يضحكون؛ سيمينوف هو طالب ممتاز نموذجي، تتحمل؛ نيكيتين وفوفان هم تلاميذ مثيري الشغب الأغبياء. Samoilova هي طالبة متساهلة ومتأخرة دائمًا.
يبدأ المشهد. يدخل معلم الفصل إلى الفصل .
ك ر :
نعم، نعم، دعونا نذهب. (يدخل الجميع باستثناء سامويلوفا). ماذا، وهذا كل شيء؟
ألكسيفا:
ما أنت، بالطبع لا! (يدخل سامويلوفا.) هذا كل شيء!
ك ر :
وهذا من الفصل كله؟ أين هم الـ 18 شخصًا الآخرين؟ هل يمكن لأحد أن يشرح أين الجميع؟
سيمينوف:
حسنًا، إذا أخذت في الاعتبار عنوان الجميع وسرعة المشي والتضاريس والقوة القاهرة، فإن 47٪ منهم موجودون بالفعل في المنزل، و53٪ آخرون على الطريق.
ك ر :
نعم واضح لمدرس التربية الرياضية أنهم رحلوا، السؤال لماذا رحلوا؟
سيمينوف:
حسنًا، نظرًا لطبيعة الأغلبية، وعدد دروس اليوم والقوة القاهرة، فقد تم تسجيل 100٪ لساعة الفصل الدراسي.
ك ر :
حسنًا، سيمينوف، ألكسيفا، فيدوتوفا - هذا أمر مفهوم، طلاب محترمون، ولكن لماذا أتيت يا نيكيتين؟ وأحضر معه صديقا.
سيمينوف:
حسنا، مع الأخذ في الاعتبار...
ك ر :
سيمينوف، اصمت!
سيمينوف:
لا، أردت فقط أن أقول أنه لا ينبغي بأي حال من الأحوال ...
ك ر :
لذا، سيميونوف، إليك كتابًا صغيرًا لك، اقرأه، ودوّن الملاحظات. إذن، نيكيتين، ماذا تفعل هنا؟
نيكيتين:
وقمنا أنا وفوفان بقطع الضوء، ولا يمكنك اللعب على الكمبيوتر، ولا يمكنك مشاهدة التلفزيون، لذلك جئنا من الكسل.
فو فان:
وأنا مهتم حقًا بالمشاكل الرائعة.
ك ر :
حسنًا يا نيكيتين، أنت سيئ الحظ جدًا لأن أضواءك مطفأة! أخبرني لماذا قمت بفحص طفاية الحريق في المرحاض يوم الخميس؟
نيكيتين:
حسنًا، قيل لنا أنه في حالة نشوب حريق، يجب علينا إطفاءه على الفور باستخدام طفاية الحريق.
فو فان:
نعم، يجب أن يتم إشعالها على الفور.
ك ر :
فمن أين لك أن شيئا ما يحترق؟!
نيكيتين:
حسناً، كانت رائحتها مثل الدخان.
فو فان:
نعم، كانت رائحتها.
سي آر (يصرخ):
كأنك لا تعرف نوع الدخان الذي تنبعث منه رائحة مرحاضنا!
نيكيتين:
هل نتحدث عن هذا؟ لا، إذا أراد شخص ما أن يفعل هذا، فسوف يتصل بي.
فو فان:
نعم سيدعوه
السجل التجاري (بعد الانتظار):
كله واضح. ليس لدي أي شكاوى عنك، فوفا، فقط سؤال لنيكيتين، ماذا يفعل في موقعنا ساعة الفصلطالب من صف آخر في مدرسة أخرى؟
نيكيتين:
وكما قلت، انقطعت الكهرباء عنا، وليس لدى فوفان ما يفعله أيضًا، لذلك أخذته لقضاء وقت ممتع، يحتاج الأصدقاء إلى المساعدة.
ك ر :
استمتع! حسنا، ذهب الطلاب. الآن للآخرين الآخرين. سامويلوفا، ليست سيئة. لا توجد تعادلات ولا ثلاثية ولا أربعية أيضًا ... لا توجد علامات على الإطلاق! سامويلوفا، متى ستبدأين بالذهاب إلى المدرسة. ماذا تفعل هذه المرة؟
سامويلوف:
وبحسب موسوعة الأمراض وصلت إلى حرف "الجيم". عندى صداع.
ك ر :
أود أن أقول إن لديك التهاب الماكرة، ولكن هذا، كما يقول نيكيتين، هو زر الأكورديون!
(الصف يصفق).
فيدوتوف:
لا يزال يتعين عليك تعلم "IMHO" وPreved Medved وسيكون كل شيء بالشوكولاتة.
سيمينوف:
لقد قرأته، وقمت بتدوين الملاحظات، وكما تعلم، أعتقد أنه نظرًا...
ك ر :
ليس من الضروري أن تأخذ أي شيء في الاعتبار، يجب عليك بشكل عام أن تحاول تقليل التدريس، والإجابة، وإعطاء الكلمة للطلاب الآخرين ...
سيمينوف:
نعم، ولكن هذا من وجهة نظر واحدة، هنا علم النفس يقول ذلك ...
ك ر :
هناك طريقة واحدة فقط للخروج. اقرأ كتابًا صغيرًا آخر عن سيميونوف، وقم بتدوين الملاحظات.
لذلك، دعونا نسرع، لدينا 15 دقيقة فقط قبل أن ينتهي سيميونوف من القراءة، يجب أن نسرع.
كما تلقى ألكسيف وفيدوتوف شكاوى ضدك! أنت تتحدث في كل فئة!
ألكسيفا:
نعم نحن في الموضوع
فيدوتوف:
نعم في الموضوع. (قهقه.)
ك ر :
ويضحك في الصف.
ألكسيفا:
نعم انت!
فيدوتوف:
لا مستحيل (تضحك)
ك ر :
ارسم في دفترك!
ألكسيفا:
حسنًا، طالما أنه كتاب رسم (وانفجر كلاهما بالضحك. يبدو الجميع في حيرة، مثل "ما الذي تضحك عليه؟")
ك ر :
(السعال يشير إلى أن الوقت قد حان لكي يتوقفوا) في الواقع، في دفتر الكيمياء.
ألكسيفا:
(يخدش مؤخرة رأسه معتقدًا أنه سيكذب). هذه هي الرسومات.
فيدوتوف:
نعم، حسنًا، ما الذي يجب إخفاءه، الكيميائي محبوب جدًا، فهو يسمح لنا بذلك. (يضحك مرة أخرى.)
ك ر :
حسنًا، لم يتبق سوى القليل من الوقت، وقد انتهى سيميونوف من القراءة بالفعل، لذا أخبرني من سيصنع صحيفة الحائط؟
(الصمت.)
ك ر :
أعتقد أن نيكيتين مع صديقه.
نيكيتين:
لماذا نحن؟
ك ر :
حسنًا، لقد قمت بقطع الضوء، لذا ليس لديك ما تفعله.
فو فان:
وأنا من مدرسة مختلفة.
ك ر :
لا تهتم. لقد قلت بنفسك أنك مهتم بالمشاكل الرائعة. بالإضافة إلى ذلك، تحتاج إلى مساعدة أصدقائك. واتمان في الخزانة. سأذهب وأهدئ سيمينوف بنفسك.
لن يستغرق إعداد هذه المشاهد المضحكة لأطفال المدارس الكثير من الوقت. يتم تعلم الكلمات بسهولة شديدة، وفي بعض الأماكن يمكنك حتى الارتجال. بالمناسبة، مثل هذه المشاهد الفكاهية مناسبة تماما للمخيم الصيفي. قبل إطفاء الأنوار، يمكنك قضاء وقت ممتع وتذكر دراستك في المدرسة.
الديكور للجميع تقريبا عطلة الأطفالهناك مشاهد مضحكة عن المدرسة. KVN، الذي أقيم في الجدران الأصلية، حفلة رأس السنة الجديدة، ولادة المدرسة - لكنك لا تعرف أبدًا أسبابًا وجيهة للاستمتاع!
يسعدنا أن نقدم لك مجموعة مختارة من المشاهد المتعددة التي ستساعد في خلق مزاج احتفالي.
حوارات قصيرة
الصغار عن المدرسة المقدمة هنا لا يحتاجون إلى زخارف وحفظ النصوص الطويلة على الإطلاق.
يقول أحد الطلاب وهو نائم لآخر:
يجب أن أكون حساسية!
لماذا تقول هذا؟
نعم أغطي نفسي ببطانية وأنام طوال الوقت!
طالبتان بعد درس الجغرافيا:
ما زلت لا أصدق أن الأرض تدور!
لما ذلك؟
نعم لو كان يدور لتناثر البحر منذ زمن طويل!
يخبر الشبيه صديقه بغضب:
انت تتخيل؟ طلب المعلم مني تسمية أبسط ما يتكاثر بالقسمة! أنا لست جيدًا في الرياضيات على الإطلاق!
في فئة الكمبيوتر
المشاهد المضحكة التالية عن المدرسة أيضًا لا تتطلب زخارف خاصة. فقط الأخير سوف يحتاج إلى تقليد فئة الكمبيوتر.
فتاة غبية في المدرسة الثانوية، تتباهى، تنظر إلى الجهاز اللوحي، كما لو كانت في المرآة:
نوري يا مرآتي أخبريني! نعم قل الحقيقة كاملة! هل انا الاحلى في العالم؟ الجميع أقل حجما وأكثر عصرية؟
المرآة (مرسومة ولكن بغضب):
سأعطيك إجابتي! لقد أزعجتني! أنا قرص!
يسأل الطالب المعلم:
إيفان إيفانوفيتش، هل كان لديك جهاز لوحي عندما كنت طفلاً؟
لا، ما أنت، ثم لم تكن هناك أجهزة كمبيوتر!
وماذا لعبت؟
في الشارع!
يدخل عامل النظافة إلى غرفة الكمبيوتر ويسأل بصرامة:
من هنا يعرف كيفية استخدام الكمبيوتر؟
يجيب جميع الطلاب بلا استثناء: "أنا".
عاملة التنظيف (بشكل رهيب):
ثم انتقل بشكل عاجل إلى الإنترنت وابحث عن موقع يعلمونك فيه كيفية استخدام المرحاض!
مشهد الذكرى السنوية للمدرسة: مضحك وليس طويلًا جدًا
يتطلب هذا المشهد فقط السمات المميزة للممثلين. يجب أن يرتدي "الطالب الذي يذاكر كثيرا" النظارات ويتحدث بصرامة، ويجب أن تبدو الفتاة وصديقتها سخيفة ولطيفة ومتحمسة.
الرجل الذي يبدو وكأنه "الطالب الذي يذاكر كثيرا" نموذجي يقول لصديقه:
تخيل أن تومكا اتصلت بي إلى المنزل لترى ما هو الخطأ في جهاز الكمبيوتر الخاص بها! لقد جئت، ويبدو أنها لا تستطيع الجلوس في مكان واحد على الإطلاق! يدور على الكرسي، بحيث يتم لف الحبل حول ساق الكرسي. أقسمت، وفك السلك، وأدخلت القابس الذي انبثق، وقمت بتشغيل جهاز الكمبيوتر الخاص بها وغادرت.
Tomochka ، وهو يقلب عينيه ، يقول لزميله بحماس:
أوه، هذا Lyutikov يعرف أيضًا كيف يستحضر!
ما أنت؟!
حسنًا، نعم، لقد جاء إلي، ونظر باهتمام إلى الكمبيوتر، ورفع يديه، وهمس بشيء غامض، وأدار كرسيي 10 مرات عكس اتجاه عقارب الساعة، وركل الكمبيوتر بقدمه، وهمس بشيء غامض مرة أخرى ثم غادر. أعتقد أن كل شيء يعمل!
زميل الدراسة بإعجاب:
رائع! ساحرة!
مواقف مضحكة جدا عن المدرسة
بعد الشرح في درس التاريخ الطبيعي، يسأل المعلم الفصل:
حسنًا، الآن أنت تفهم لماذا تتساقط الثلوج في الشتاء وليس في الصيف؟
بتروف من المكان:
بالطبع هذا أمر مفهوم! إذا سقط في الصيف سوف يذوب!
في درس اللغة الروسية يقول المعلم:
بيتروف، "أنا أدرس، أنت تدرس، هو يدرس" - ما هو الوقت؟
بيتروف وهو يتنهد:
ضائعة يا ماري إيفانا!
يقترب الأصدقاء من الطالب المتفوق ويقولون:
أندريوخا، دعنا نذهب إلى المقهى مع الفتيات الليلة!
فكر أندرو:
لا لن أذهب معك! هناك موسيقى صاخبة، والجميع يصدر ضجيجًا..
وماذا في ذلك؟
نعم، أشك في أنني سأتمكن في مثل هذه البيئة من فهم جوهر تكامل Lebesgue-Stieltjes بشكل كامل.
اسكتشات للطلاب الأصغر سنا
المشاهد المضحكة التالية - ل مدرسة ابتدائية. يمكن عرضها بنجاح في عطلة مع الأطفال. صحيح أن طلاب المدارس الثانوية سيتعين عليهم مساعدة رفاقهم الأصغر سناً في هذا الأمر.
يقول طالب في المرحلة الثانوية لأصدقائه:
انظروا كم هو غبي هذا الطالب في الصف الأول! سأريكم الآن!
ينادي الطفل، وعندما يأتي يقول له:
في هذه اليد لدي 50 روبل، وفي هذه اليد 10 - ماذا ستأخذ لنفسك؟
يأخذ الطفل 10 روبل. طلاب المدارس الثانوية يضحكون، يلوون أصابعهم في الصدغ، يهزون أكتافهم.
يسأله صديق أحد طلاب الصف الأول على الهامش:
لماذا اخترت 10 روبل؟
حسنًا، إذا اخترت 50، فستنتهي اللعبة!
طالبة في الصف الأول تتفحص مانيكير فتاة في المدرسة الثانوية (بإعجاب):
واو، ما أظافرك الطويلة!
طالب في المدرسة الثانوية بخجل:
ماذا تريد؟
نعم! ربما يكون من الملائم جدًا تسلق الأشجار معهم!
أمي تنظر في مذكرات طالب بالصف الأول. وهناك تم شطب الشيطان وبجانبه أربعة. أمي بخوف:
فانيشكا! ما هو؟!
فانيشكا تنظر بهدوء إلى والدتها:
أخبرنا المعلم أنه إذا أردنا، يمكننا تصحيح درجة سيئة!
مشاهد مع المعلمين
يمكنك تمثيل المشاهد القصيرة المضحكة التالية عن المدرسة بنفسك، أو يمكنك دعوة المعلمين للمشاركة فيها.
محادثة مع المعلم:
سيدوركين، ألم تعدني بأنك ستصحح شيطانك؟
نعم ماري إيفانا.
ألم أعدك بأن أتصل بوالديك إذا لم تفعل؟
نعم يا ماري إيفانا، ولكن إذا لم أفي بوعدي، فلن تتمكن أنت أيضًا من الوفاء بوعدك!
ينظر المعلم بصرامة إلى الوافد المتأخر:
سيميون! أنت متأخر مجددا! ما هو هذا الوقت؟
سيميون مذنب:
ماري إيفانا، لقد استيقظت ونظرت إلى الوقت ورمش بعيني دون جدوى.
يستدير مدرس الموسيقى لأمه:
ابنتك تحتاج إلى العزف على البيانو أكثر!
أمي وهي تتنهد بشدة:
يا رب، أكثر من ذلك بكثير! لقد انتقل جارنا السابع بالفعل!
أحلام أحلام...
سيتطلب هؤلاء الصغار حول المدرسة بالفعل الحد الأدنى من الزخارف التي تظهر أن الرجال قد غادروا المدرسة، على الرغم من أن هذه المحادثات يمكن أن تتم أيضًا أثناء الاستراحة. كل هذا يتوقف على خيال المخرج.
سيدوروف، تنهد بشدة، يعود إلى المنزل من المدرسة. يسأله إيفانوف:
سيدوروف، ماذا تفعل؟ هل حصلت على ضعف؟
سيدوروف بحزن:
ويضيف بحالم:
تخيل كم سيكون من الأسهل معرفة ما إذا كان من الممكن إثبات نظرية في الهندسة بالكلمات: "نعم، كما ترى!"
الرجل حالم: "سيكون أمراً رائعاً لو تمكنا من قراءة الأفكار! سأعرف بعد ذلك ما يجب الإجابة عليه في الدرس!
صديقه: "نعم، وأود أيضًا أن أعرف ما يفكر فيه المعلم عندما تجيب بشكل خاطئ!"
علاقة عاطفية
بالطبع، لا يمكن للمشاهد القصيرة المضحكة عن المدرسة أن تتجاهل كيف يظهر التعاطف أحيانًا بشكل غير متوقع بين الأولاد والبنات في المدرسة.
يرافق جوني الصغير ماشا من المدرسة إلى المنزل ويقول لها بتردد:
اسمعي يا ماشا، أريد أن أعترف لك (صمت)، (ثم يتحدث بسرعة) بينما كنتِ تسيرين نحو السبورة، مزقت جناحي ذبابة وألقيتها في حقيبتك! أنا آسف!
ماشا تضيق عينيها بمكر:
وأتساءل عما إذا كان لذيذ؟
فوفوتشكا في حيرة من أمره:
لا أعلم...ماذا تسأل؟
ماشا بهدوء:
نعم، أريد أن أعتذر أيضا! لقد رميته في حساءك في غرفة الطعام بينما كنت خارجاً لتناول الخبز!
دعونا نضحك أكثر قليلا
حتى أطرف المشاهد عن المدرسة غالبًا ما تكون مأخوذة مباشرة من الحياة، لذلك يمكن لمنظمي العطلة أن يتوصلوا إلى شيء مماثل بأنفسهم.
في درس اللغة الروسية، يسأل فوفوشكا أحد جيرانه في مكتبه:
اسمع كيف تقول بشكل صحيح: الجبن أم الجبن؟
الجار يعدل نظارته بنظرة ذكية:
التركيز على "س"!
فوفوتشكا، بعد توقف:
شكرًا لك! أنقذت، أنقذت إذن!
يقول زميل الدراسة (في المظهر - طالب ممتاز) وهو يتنهد:
نعم يا لوزكين، أنت لست صديقًا لرأسك على الإطلاق!
لوزكين وهو يهز كتفيه:
ولدي علاقة تجارية بحتة معها - أطعمها، وهي تفكر!
محادثة مع المعلم
الرسومات المضحكة عن المدرسة - سواء قمت بترتيب KVN أو غيرها من الأحداث الممتعة - لا تكتمل بدون حوارات مشابهة لتلك الموجودة أدناه.
يتحدث المعلم إلى طالب في المدرسة الثانوية يرتدي ملابس عصرية:
Lerochka، أحسنت، لقد توقفت عن التأخر عن المدرسة!
نعم، ماري إيفانا، كل هذا بسبب والدتي.
هل أجرت محادثة تعليمية معك؟
لا، لقد اشترت لنفسها حذاءًا إيطاليًا أنيقًا!
وماذا في ذلك؟
مثل ماذا؟ الآن أستيقظ أولاً لأتمكن من ارتدائها أمام والدتي! (يتقاعد بكل فخر)
ترفع المعلمة يديها.
معلمة مسنة وهي تتنهد وتقول لزميلتها:
ربما سأضطر إلى الاستقالة!
عن ماذا تتحدث! أنت أفضل معلم في المدرسة!
لقد ربحت الكثير ... أذهب إلى الترام في الصباح، هناك الكثير من الناس، أرفع عيني وأقول بصرامة: "مرحبًا، اجلس!"
مضحك؟ بالطبع إنه مضحك!
تعتبر الرسومات المضحكة عن المدرسة جيدة لأنها سهلة اللعب ولا تتطلب تدريبات مرهقة. الشيء الرئيسي هو أن مزاجك البهيج ينتقل إلى الجمهور!
ميتيا، هل تعرف ماذا تعني كلمة "سوبر"؟
حسنًا، نعم، هذا شيء كبير جدًا، أكثر من ذلك بالفعل ولا يمكن أن يكون.
ماذا عن فرط؟
و "المفرط" ... (ميتيا يفرك جبهته) أوه! هذا هو ما هو أكثر "سوبر"!
بنات يرقصون في الديسكو
اسمع، ألا تعرف ما هو الموصل؟
حسنًا، هذه عظمة ضخمة، لقد وضعوها في البرش. ماذا تسأل؟
نعم، سمعت هنا أغنية رائعة: "أنت قلبي، أنت روحي..."
تبدأ الموسيقى من الأغنية الشهيرة التي تؤديها Modern Talking في الظهور على المسرح
بيتيا مع "فانوس" ضخم تحت عينه وصديقه:
بيتكا، لماذا أنت مغطى بالكدمات؟
لعب كرات الثلج مع فتاة!
وماذا في ذلك؟
اتضح أنها من فريق كرة اليد للشباب! وهذه لا تفوت!
القضية في غرفة خلع الملابس
تتطلب بعض المشاهد المضحكة عن المدرسة مشاركة الإضافات. لكن لن يكون من الصعب إعدادها.
الفتيات يصرخن ويجرون الرجل العنيد. المعلم يوقفهم
قف! ماذا حدث؟!
إحدى الفتيات غاضبة:
تجسس علينا ليوتيكوف في غرفة خلع الملابس!
المعلم وهو ينظر بصرامة إلى ليوتيكوف:
إذن ماذا، هل أعجبك؟
يصمت ليوتيكوف في ارتباك، ثم يقول بصوت عالٍ:
الفتيات في الجوقة، متوترات ومهينات:
كيف لا؟!
كل المشاهد المضحكة عن المدرسة، كما تفهم، يجب أن يتم لعبها بصدق وجدية. الحد الأدنى من الزخارف أيضا لا يضر.
على المسرح، يمكنك وضع، على سبيل المثال، مكتبين ولوحة لإعادة إنشاء مظهر الفصل الدراسي. إذا حدثت الأحداث أثناء الاستراحة أو في طريق العودة إلى المنزل، فيمكنك أن تحلم. بالنسبة لـ "الطريق إلى المنزل" تكفي شجرة أو مقعد واحد. ويمكن تمثيل الموقف الذي يحدث في ممر المدرسة أمام نافذة كبيرة في الخلفية.
الشيء الرئيسي في هذه المشاهد هو عدم تحميلها بالزخارف. فهي قصيرة، وبالتالي يجب أن يكون التركيز على ما يقوله الممثل، وليس على ما يحيط به في تلك اللحظة.
لبناء مشاهد في حفل موسيقي واحد، يمكنك دعوة المضيف الذي سيخبر الجمهور بمكان حدوث هذا الموقف. تخيل، وسوف نتذكر بالتأكيد عطلتك وستترك انطباعًا رائعًا!
